Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Szakítás - ha véget ér a love story

2009.11.29
Ha már szakítani kell, szakíts emberül! Mert a szakítás emberi dolog. Ne engedj utat állati ösztöneidnek! Jó, kisebb bosszút azért forralhatsz, ha ez megnyugtat, de a legjobban teszed, ha alaposan tanulmányozod az FHM tanácsait. Meglátod, hasznodra válnak.
 
1. Szerezd vissza a holmidat
Bár szakítottatok, és el is költöztél, a nála maradt cuccaid könyvek, ruhák, videók még mindig összekötnek bennetek. Amikor tehát a nõd felmutatja a piros lapot, alapvetõ, hogy követeld a jussod, olyan gyorsan és határozottan, ahogyan csak tudod. Ha nyomokat hagysz a lakásában, az csak meghosszabbítja kapcsolatotok haldoklását, és esetleg még hónapok Kép múlva is azon kapod magad, hogy az egykori közös fészketekben matatsz, és tépdesed fel a régi sebeket. A lehetõ legjobb az lenne, ha abban a pillanatban, amikor kimondtátok a boldogító nemet, fogod magad, és mindent összepakolsz. Két járható út van. Az elsõ, hogy elosztjátok a cuccaitokat "civilizált módon". Ne felejts el papírdobozokat vinni magaddal, és ha lehet, ne vitatkozz a közösen vásárolt dolgaitokon, mert elég nevetségesen fogsz festeni, amint izzadva próbálod kettéfûrészelni a heverõtöket. Ha azt állítja valamelyik szívednek kedves tárgyról, hogy együtt vettétek, pedig te jól tudod, hogy ez szemenszedett hazugság, ne alacsonyodj le a szintjére. Mondd inkább egy gróf arckifejezésével, hogy: "Ennél azért többre tartottalak" és hadd legyen boldog a hajszárítóddal. A másik megoldás ha kerülni akarod a személyes találkozást , hogy odaküldöd az egyik haverodat, és mobiltelefonon irányítod a lakásban található kincseid között. Semmi esetre se kérd meg, hogy adja oda a nõdnek a telefont, de ha már megtette, ne ordítsd a telefonba, hogy: "Azonnal add vissza a Tom Jones CD-met, te tolvaj ribanc!", mert csak idiótának fog nézni a nõd is és a haverod is.
Rémálom változat: Nem hajlandó semmit sem visszaadni. Ha így áll a helyzet, sajnos, a legokosabb, amit tehetsz, hogy ráhagyod az egészet. Pereskedni egy Hugo Boss-öltönyért: ez évekbe és rengeteg pénzbe kerül. Ráadásul biztosra tudhatod, hogy a per ideje alatt mi lesz a felmosófája köré csavarva.
 
2. Ne állj bosszút
Egy bölcs mondás így szól: "A legjobb bosszú, jól élni", tehát te se próbáld eloszlatni a fájdalmadat azzal, hogy kis aljas visszavágásokon töröd a fejedet. Lehet, hogy nagyon elegánsnak tartod, mondjuk, feltenni a meztelen képeit az internet egyik amatõrszex oldalára, de ez nemcsak jogsértõ, hanem szemét dolog is. Akkor már biztonságosabb csúf pletykákat terjeszteni róla a városban, de gondold meg, hogy ez nagyon hamar visszaüthet. Ha keresztül-kasul híreszteled, hogy a volt nõd teljesen frigid, és komoly bélrendszeri problémái vannak, számíts rá, hogy elõbb-utóbb megkérdezik: "De hát akkor miért jártál vele?" Ráadásul az sem a legkellemesebb érzés, amikor összesúgnak a hátad mögött, hogy: "Nézd, itt megy annak a felfúvódott apácának a volt pasija." Továbbá ne vesztegesd a pénzedet az olyan, vicces boltokban kapható holmikra, mint a csípõs édesség vagy a picit robbanó levél, mert egyrészt normális férfi ilyet nem csinál, másrészt kiderül, hogy a lelkivilágod erõsen hasonlít egy hatéveséhez.
Rémálom változat: Felfedezi meztelen fotóit az interneten. Elkezd kutatni az emlékezetében, aztán az asztalfiókjában, és talál néhány fényképet rólad, amint részegen és meztelenül fetrengsz a földön. A képeken a pélód leginkább egy elnyomott csikkre hasonlít. Másnap rémülten látod, hogy a fénykép másolatai ki vannak ragasztva az utcád fáira, villanypóznáira. Nevetgélõ emberek olvasgatják, közelebb mész, és látod, hogy a kép alatt ott díszeleg a neved és a telefonszámod.
 Kép
3. Óvakodj az érzelgõsségtõl
Nézz szembe a tényekkel: kapcsolatotoknak vége van. Még akkor sem fog megtörni a jég, ha hirtelen Lancelot lovag vagy Cyrano de Bergerac pózába vágod magad. Ha teljes páncélzatot öltve feltûnsz a szülõi ház elõtt, beöltözteted a haverjaidat fegyverhordozónak, és éjnek évadján szerenádot adsz, csak félkegyelmûnek fog nézni mindenki joggal. Nem valószínû, hogy egybõl a nyakadba ugrik akkor sem, ha repülõgéppel felíratod a házuk felett az égre: "Éva, csak még egy éjszakát!" Virágot küldeni és saját költeménnyel elkápráztatni talán olcsóbb. De légy önkritikus, és lásd be: írásmûvészeted inkább hasonlít Maci Laciéhoz, mint Ady Endrééhez.
Rémálom változat: A srác, akivel küldözgeted a virágokat, olyan gyakran megy a volt nõd házához, hogy egy idõ után megisznak egy kávét odabent. Aztán lefekszenek egymással.
 
4. Tedd féltékennyé
Ha azt szeretnéd, hogy egyszer még szûkölve könyörögjön kapcsolatotok felélesztéséért, elõször is vágj pókerarcot, amikor közli: eltaszít magától. Csak rántsd meg a válladat és közöld vele: "Ó, ez igazán szomorú, bár van itt egy-két dolog, amit még nem mondtam el neked." Többet ne mondj, ez éppen elég ahhoz, hogy felpiszkáld a kíváncsiságát. Ez után szedd össze az összes megtakarított pénzed (vagy kérj kölcsön), aztán bérelj egy sportautót. És egy szupercsajt, természetesen. Szabadulj be egy menõ ruhaboltba itt az ideje, hogy rendesen felruházkodj. Most már nincsen más dolgod, mint beugrani abba a bárba, szórakozóhelyre, ahová rendszeresen jár a barátnõivel. Viselkedj kihívóan, flörtölj fizetett partnereddel (és más csajokkal), hívj meg minél több embert koktélokra, egyszóval legyél te a középpontban. Ha szerencséd van, eljön a pillanat, amikor odasompolyog hozzád, és megpróbálja felidézni, "milyen boldogok voltatok együtt a régi idõkben". Ha utalgatna arra, hogy újrakezdhetnétek, csak járasd végig a tekintetedet a feje búbjától a lábujjáig, aztán a semmibe bámulva sóhajtsd elhalón: "Én másképp gondolom."
Rémálom változat: Kiderül, hogy a veled lévõ csajjal osztálytársak voltak. A bárban észreveszik egymást, és a volt nõd hangosan üdvözli fizetett partneredet: "Hello, Szilvi, látom, még mindig az impotens marhákból élsz."
 
5. Ne kürtöld szét a bánatodat
Az egyedüllét és a bánat magánügy, ne oszd meg mindenkivel, legfeljebb a nagyon közeli barátaiddal. Ha lógó orral járod a kocsmákat, szóba elegyedsz fûvel-fával, és folyamatosan a volt nõdrõl beszélsz, egy idõ után azt fogod látni, hogy senki nem hajlandó a közeledbe ülni. Nincs szánalmasabb látvány a keseregve gubbasztó férfiaknál. Hidd el, hogyha állandóan csak siránkozol, a legjobb haverjaid is egyre ritkábban fognak elhívni magukkal. Még rosszabb a helyzet, ha egy különösen gyászos pillanatodban úgy gondolod: legokosabb megosztani a bánatodat több százezer emberrel, és betelefonálsz egy éjszakai, rádiós beszélgetõmûsorba. Végül is, lelked rajta. De ne csodálkozz, ha legközelebb, amikor odamész egy nõhöz, azt fogod hallani: "Juj, de ismerõs a hangod, nem te vagy az a srác, aki elsírta magát a rádióban?"
Rémálom változat:Olyan jól sikerül a rádiós magányszámod, hogy még sokszor lejátsszák a mûsort népszerûsítõ elõzetesekben. Egy idõ után már mindenhol: a sarki boltban, az újságosnál, a munkahelyeden úgy fognak szólítani, hogy "A szegény, magányos fiú".
 
6. Rombold le az emlékeket
Vitathatatlan, hogy a szakítás utáni hetekben gyakran felbukkannak a férfiak emlékezetében a régi kedvesek. Ülsz a kandalló (vagy a radiátor) mellett, sanyarú képpel bámulod a tüzet (vagy a hõfokszabályzó-gombot), és nem tudod a volt nõdet kiverni a fejedbõl. És akkor még nem is szóltunk az éjszakákról, amikor álmaidban, persze meztelenül kísért az ex. A legjobb Kép ellenszer, ha mihamarabb megszabadulsz az emlékektõl. Már a szakítás másnapján ürítsd ki fiókjaidat, söpörj végig az íróasztalodon és a polcaidon. Légy gyors és kíméletlen, különben még hetek múlva is azon kapod magad, hogy szorongatod a nálad felejtett rózsaszín mackóalsóját, és bömbölsz, mint a záporesõ.
Rémálom változat: Házi oltárt készítesz szerelmetek emlékének. Egy hónap múlva a szomszédaid kezdenek rossz szagot érezni a lakásod felõl. Feltörik az ajtódat, és megtalálnak, amint felvágott erekkel, üveges szemmel fekszel egy halom szerelmes levélen, plüssmackón és egyéb ajándéktárgyakon.